Hé, niet zoenen op het zebrapad

alfred birney Deze titel is van een liedje uit de jaren zestig, vreselijk tutnummer met een knipoog naar de inburgering van de kus in het openbaar. Oudere mensen, heimelijk terugverlangend naar hun herdersuurtjes tussen de paardenbloemen, in de hooischuur of weet ik veel, wierpen zoenende stelletjes nog wel hatelijke blikken toe, maar de buizenradio was machtig en het zebrapad nogal smal, dus dat werd hangen en zoenen tegen de muren met de krijthartjes. Later werd het de achterbank van de auto, toen de huiskamer en voor zo ver ik weet heeft de televisie intussen de tongzoen geclaimd voor datingspelletjes: twee jongelui hebben elkaar nog niet in de ogen gekeken en hup de tongen glijden als vette haringen bij elkaar naar binnen. ‘Niet zoenen op het zebrapad’ geldt dus nog altijd en is vooral praktisch want voor je het weet rijdt de een of andere aso met injectiemotor jou en je liefje de vernieling in. Zoals u weet liggen de zebrapaden hier niet voor voetgangers maar voor ufonauten, die de opdracht hebben graancirkels in weilanden te tekenen, buiten de zebrapaden dus. Ik zie de laatste jaren weinig gezoen meer op straat, er moet geloof ik meteen geneukt worden, dan weet je meteen wat voor vlees je in de kuip hebt. De Indonesiërs volgen ons via de berichten van de ufonauten, zien de bui al hangen en komen nu met een wetsvoorstel om zoenen op straat te bestraffen met vijf jaar cel. Vijf jaar! Ja, en die gevangenissen daar zijn niet misselijk! Bloedheet, met zijn tienen in een cel, knokken voor je ellendige leven en droge rijst met kakkerlakken vreten. Ben je lekker mee, sta je eerst nog lekker te zoenen aan de Malioboro in Jogjakarta en een week later word je verkracht door medegevangenen die al vier, vijf makkers het leven uit hebben gejend. En wat staat er nou op zoiets als vrouwenmishandeling? Niks, want dat vindt plaats binnen de beslotenheid van het gezin. Onlangs verscheen een vertaling van een roman over dat thema van mij in Indonesië en ik had er nu eigenlijk moeten zijn om het boek te promoten. Maar er is veel soesa aan de overkant: de aanloop naar de partijverkiezingen, dan de verkiezingen, dan de aanloop naar de presidentsverkiezingen, weer verkiezingen, eventuele herverkiezingen, en dan is het weer ramadan. Laat dat boek zichzelf dan maar verkopen. Wordt niet in gezoend trouwens. Zit wel wat seks in, tussen een Indo en een Indonesisch meisje. Of is het porno? Momenteel probeert een parlementscommissie tot een definiëring van porno te komen. Begint al lekker: erotisch dansen is porno en goed voor tien jaar cel! Wat dat allemaal gaat worden daar zou ik niet durven voorspellen, de islamitische wetgeving is er nog niet ingevoerd. Maar dat de koude oorlog tussen islam en christendom wereldwijde hysterie geeft is wel duidelijk. Waar blijven die ufonauten nou om ons te verlossen? Of worden die in naam van hun commandant vernietigd als ze in hun graancirkels hebben liggen vrijen?

Haagsche Courant, vrijdag 12 maart 2004

Wow!

alfred birney 1. Je gaat een voortreffelijk Indonesisch restaurant aan de Groot Hertoginnelaan binnen, maar je kunt de spijskaart moeilijk lezen omdat je ogen achteruit gaan. Je vraagt de jonge tafelbediende of hij een leesbril voor je heeft. Hij komt terug met een brillenkistje van bewerkt djatihout, waaruit je de best passende leesbril mag kiezen 2. De Chinese waarden en normen volgens Confucius. 3. De teksten van Lao Tze, de anti-Confucius. 4. Iemand van de jiu jitsu-school met wie je na afloop weleens wat gaat drinken vertelt je opeens dat ze jaren terug eens een boek van je las. Ze herinnert zich nog de sfeer: kunstlicht, donkere straten en zo meer. 5. Parkieten in gestrekte vlucht naast de sneltrein. 6. Nguyên Lê met een nieuwe cd. 7. Iemand die ook naar Nguyên Lê luistert. 8. De bewegingen van sensei Steve van Nieuwenhuizen als hij een jiu jitsu-techniek voordoet in de snelheid waarop het eigenlijk moet. 9. Erwtensoep op de Noordpool. 10. Een Surinaamse jonge vrouw wordt belaagd door drie jongens bij de geldautomaat en slaat ze vakkundig het ziekenhuis in. 10. Boerenkool met worst en spek op de Zuidpool. 11. Je hoort na jaren dat ene liedje weer op de radio, terwijl de zon schijnt. 12. Een nieuwe spijkerbroek met precies geknipte pijpen. 13. Tim Hardin met ‘Shiloh Town’. 14. Een vulpen die je je pc onmiddellijk doet vergeten. 15. Een vrouw met een staartje en een wapperende jurk op een omafiets. 16. Een auto die voor de zebra stopt. 17. Slagroom met aardbeien (niet andersom). 18. Het hoofdkussenboek van Sei Shonagon.

Haagsche Courant, vrijdag 1 november 2002